I AM ZIM!

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

I AM ZIM! > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — вторник, 15 января 2019 г.
. тов. кейнерман 23:29:05
 sral ya na vas na vseh 10 kuch
amoralы ebany'e nichego svyatogo blya net idite nachui vse urodы odin ya v belom govno stoyu obosrannыi
Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
..... огнесручий какаду 15:06:12
ЫЫЫЫЫЫ(((((((ВОТ ЗАВИДНО ЧТО У ВОЖДЯ И МАКСИМКИ ЛЮБОВЬ ЕСТЬ,А МНЕ ХУЙ В РОТ А НЕ ЛЮБОВЬ И ТАК ВСЮ ЖЫЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!ОБИДНО Я БИСЮСЯ!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!НО ОДНИМ ШАМПУНЕМ Я БЫ НЕ СТАЛА МЫТЬСЯ CО СВОЕЙ ПАРОЙ!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!1Я ИСЧО ВСЯКУЮ ХУИТУ ЛЮБЛЮ АНДРОГИННУЮ ГОТИЧНУЮ НЕОБЫЧНЫХ ЯРКИХ МУЖЫКОВ НУ ШТОБ КРАСИВЫЙ ДЛИННОВОЛОСЫЙ БЫЛ КАРОЧЕ И БОГАТЫЙ ЩЕДРЫЙ И ВЕРНЫЙ ДЕВСТВЕННИК И ПОСЛУШНЫЙ И МЯГКИЙ УСЛУЖЛИВЫЙ ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО ХУЯСТОЕ ОТРОДЬЕ Я СТРОГО И ВЛАСТНО ПРИКАЗЫВАЮ,МОИ ВКУСЫ СПЕЦЫФИЧНЫ(НУАХУЛИ ДАЖЕ ТУПОЙ ГРИНДЕВАЛЬД ИЛИ КАК ТАМ ПО ВОЖДЮ-ТУПОЙ СТРАШНЫЙ И ЖЫРНЫЙ ГРИНДЕВАЛЬД ГЫ-ГЫ-ГЫ МНЕ ПОНРАВИЛСЯ НУ БОЛЬШЕ КАК ЛИЧНОСТЬ И БАУЕР А ВПРОЧЕМ ВСЕМ ПОХУЙ МНЕ ТОЖЕ),А НЕ "НОРМАЛЬНЫХ МУЖЫКОВ" ПУСТЬ ПЛАЧУТ СРАНЫЕ ХУЕНОСЦЫ ОХУЕВШЫЕ ТАК ВАС ГАДОВ ВОКРУГ ВАШЕГО "НОРМАЛЬНОГО ХУЯ" МИР НЕ ВЕРТИТСЯ)ТАК ЧТО Я НЕ ЗНАЮ КАК И ГОВОРИТЬ С МУЖЫКОМ ЯЗЫК НЕ ПОВЕРНУЛСЯ-Я СО СВОЕЙ ХУИТОЙ АНДРОГИННОЙ ГОТИЧЕСКИМ ПРИНЦЕМ ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!!!!!!!­ИЛИ ДЖЕЙМИ БАУЭР НА НОРМАЛЬНОГО МУЖЫКА ПОХОЖ А НЕ НА БАБУ?!!!!!!!!!!!!!1­1!НУ МНЕ КАЖЕТСЯ ОН АНДРОГИННЫЙ!!!!!!!!­!А ВПРОЧЕМ У МЕНЯ В ЛИЧНОЙ ЖЫЗНИ ВСЁ НАСТОЛЬКО ПЛОХО ЧТО ВСЕМ ПОХУЙ ДАЖЕ МНЕ ЧО ТАМ МНЕ НРАВИТСЯ-ВСЁ РАВНО НИХУЯ НЕТУ!!!!!!!!!!!!НАХ­УЙ НЕ НАДО КАРОЧЕ ОДИН ШАМПУНЬ НА ДВОИХ!!!!!!!!!!1ЛУЧ­ШЕ ДВА ШАМПУНЯ НЮХАТЬ,ЧЕМ ОДИН!!!!!!!!!!Я ЛЮБЛЮ КОСМЕТИКУ НЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!1­А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО КРУГОМ ХУЕМРАЗИ И НЕ ХВАТАЕТ МУЖЫКОВ!!!!!!!!!!!!­ЧТОБ СДОХЛИ ВСЕ ХУЕМРАЗИ!!!!!!!!!!!­!

Категории: Травля
ну бляяя Leo Poignant 14:17:19
То есть я уехала к черту блять на куличики, чтобы через несколько часов мне позвонила сестра с новостью, что кот то блять домой так и не пришел, да? И что переебут мне, ибо отпускала его я, да? Ну заебись. Ну, зато теперь знаю, что от Находки до Владивостока сорок минут езды и 90 километров. Жаль, конечно, машину - дорога не чистилась, снег лежит ровным слоем в сантиметра три, и теперь придется менять бампер на последние свободные деньги. Ух сука. Мама написала, что, если Смузика забрала на ночь какая-нибудь тварь(бессмертная),­ то я могу подать на неё\него\бабушку в суд. Ну хоть что-то хорошее. А еще, пока я блять пробиралась сквозь снега, заборы и машины, я два раза упала, порвала джинсы и разбила колени. И да, ради кота не жалко. Ибо жалко у пчелки, а я его люблю, лелею и не сношу головы, если не найду до приезда мамы.
-прогулка с Алёной
-сбор оравы на каток
-ор выше гор над приближающейся поездки в китай
понедельник, 14 января 2019 г.
... огнесручий какаду 17:16:32
4 ЧАСТЬ 52ГЦ-А ПОЧЕМУ ТАКОЕ НАЗВАНИЕ НИХУЯ НЕ ПОНЯТНОЕ КСТАТИ???!!!!!!!!!!­!!!
Одеться для встречи — это была целая, блядь, проблема. Что надеть? Принарядиться?.. Мол, смотри, мудак, и любуйся. Только это уже не твоё. Упустил. Смотри-смотри. Теперь только смотреть и можешь. Мечтай теперь обо мне, как все остальные. Ты теперь среди них, ты никто. Помнишь, как я, дурак, расписывал тебе, что стану звездой? Так я стал. Без тебя, без твоей помощи, без подачек. Ты говорил — будешь смотреть мои фильмы и вспоминать тот разговор. Ну, как? Вспоминается, когда сидишь в кинозале и смотришь на огромном экране, как я лапаю очередную бабу? Или трахаю, как когда-то трахал тебя. Вспоминается?..
Или нет. Не наряжаться. Одеться просто. Небрежно. Сунуть руку в шкаф, не глядя взять первое, что попадётся. Чтобы виднее было: ты для меня никто, я ради тебя даже стараться не стану. Мне на тебя хер положить. Я забыл тебя, мне всё равно, видишь? Понял? Дошло? Мне плевать!(С)
НЯ!!!!!ЛЮБОВЬ!!!!!!­ТАК ЕГО ГАДА!!!!!
ШТОБ СДОХ ОТЕЦ ДЖЕЙМСА ХУЕМРАЗЬ РАЗЛУЧНИК!!!!!!!!!!­!
Нашарил в кармане мятную жвачку, сунул в рот две пластинки.(С)
ПЛАСТИНКИ ЖЕ БОЛЬШЫЕ!!!!!КАК ОНИ В РОТ ВЛЕЗЛИ??!!!!ЭТО ДВЕ ПОДУШЕЧКИ МОЖНО!!!!!Я ЖОВАЧКОГОЛИК ТАК ДЕЛАЮ!!!!!!!!!!
ему хоть французская кухня, хоть эскимосская — всё равно спросит гамбургер и картошку.(С)
ГЫ-ГЫ-ГЫ
только полноценные обеды из четырёх-семи блюд(С)
УЖАС!!!!!ДЛЯ БЕГЕМОТОВ ШТОЛЬ МЕНЮ СТОЛЬКО ЖРАТЬ МНОГО??!!!!!

волосы на загривке встали дыбом(С)
А ЗАГРИВОК ЭТО ГДЕ ВАЩЕ??
Пришлось хлебнуть ещё, чтобы успокоиться.(С)
ДА ТАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ-ТАК АБАССЫШЬСЯ!!!!!!

Будто вся его жизнь, роли, контракты, гонорары — всё был чужим, на время одолженным. Было пылью в глаза. Вот в эти, голубые, напротив.(С)
НЯ!!!!!!!КАКА ЛЮБОВЬ-ТО!!РОМАНТИК­А!!!!!!СОПЛИВЧИК МНЕ!!!!!!!!!!
Господи, он что теперь, бреется?.. Каждое утро? (С)
ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!ШТО ТЫ НЕСЁШЬ ВАЩЕ??!!!!
ЕБАТЬ ПАЦАНЫ К УСПЕХУ ПРИШЛИ ОБА!!!!!!!!
— Мне тоже там было сложно, — признался Джеймс, будто Майкла вообще ебало, что там ему было сложно. (С)
А ГДЕ ЛЮБОВЬ-ТО?!!!!Э!!!!­
— Насчёт баб. Я обещал тебя ждать, — сказал Майкл. — Хранить тебе верность я не клялся.(С)
ФУУУ!!!!!!ЧТОБ ТЫ СДОХ!!ОБА ПРАСТИТУТЫ ИЗМЕННИКИ КАРОЧЕ!!!!!!!
Я хотел увидеть тебя, чтобы поставить точку.(С)
ХУЙ ВАМ ОБОИМ В РОТЫ,А НЕ ТОЧКА!!!!!!!
— Роль написана для тебя, — сказал Джеймс. — Если ты откажешься, фильма не будет.(С)
НЯ!!!!!!!ЛЮБОВЬ!!!!­!!!!
Не хотел он от Виктории никаких детей, он и видеть-то её рядом с собой не хотел. (С)
НЕХУЙ ТОГДА С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ ПРАСТИТУТ ПОЗДАБОРНЫЙ ФУ!!!!!!!
рукописные страницы (в наше время кто-то ещё пишет от руки?..)(С)
Я ПИШУ!!!!!!!!!!!
ЫЫЫЫЫ(((((ЧО ТАКОЙ КОНЕЦ ЧАСТИ ПЕЧАЛЬНЫЙ!!!!!!!!ДА­ВАЙ МАКСИМКА ЧУДА НА ЛОПАТЕ!!!!!!!!!!!1

Категории: Травля
Проходила я значит мимо телевизора,смотрю мультик идёт...Ну думаю дай... Hanzouruska 17:16:05
Проходила я значит мимо телевизора,смотрю мультик идёт...Ну думаю дай посмотрю.Шли "Леди Баг и Супер Кот".... Посмотрела одну,две,три серии,втянулась...П­онравилось... Посмотрела все серии...Через час,в гугле:" Хентай леди баг и супер кот"...
Вопрос до чего я докатилась!? Мне уже давно не 12 и даже не 14... Ну и ну...Стыд то какой,иак мультик изврошать...Мыслями­...
Курлыы Гуля Курлыка 16:28:34
Как меня бесит эта реклама . Постоянно мешается, ничего не могу сделать.

Настроение: Нормас
Хочется: Спать и отдыхать
Категории: Тупая реклама
18:53:38 walking disaster.
Скачай программу Ghostery. У меня с ней очень хорошо сайт стал работать, без всякой рекламы:-)­
воскресенье, 13 января 2019 г.
меркурию нужны любовники миротворeц 21:10:21

take me to church



если бы люди с такой же добротой разбивали сердце, они бы смотрели в горящие глаза, разрубая дистанцию между вами.
мое сердце взрывалось посреди улицы, а я был очарован; мне казалось, что вся любовь вылилась в одно —— во что-то снежное и липкое под ногами.
ветер ерошил волосы и холодил руки, а я был влюблен; во мне горело одно большое сердце, но сам я был домом, откуда все вышли наружу.

я осознаю, что как всегда не готов. вокруг меня меняются люди и вертится мир, но я будто бы титан, удерживающий на своих плечах хрупкое небо.
с другой стороны, как сказала минами, почему я оправдываюсь? во мне сошлись и плюсы, и минусы, и, возможно, если бы я постарался, если бы также
мир подстраивается под нас, мы подстраиваем его под себя
повернулся на все 360, мне стало бы проще,
а не так зубодробительно

Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.

когда я произносил "полагаю, мы больше не увидимся", внезапно показалось, что все мое нутро протестующе застонало,
как будто я пытался отхаркаться от самого дорогого, что приобрел за полцарства. и сейчас, словно бы ребенок, невыносимое что-то плакало.
я был не готов видеть тебя с каждой "машей и дашей", да и никогда не буду готов. плохо, что я снова затронул эту тему и вспорол все швы.
но своей готовностью любить и платить за это, я, кажется, достиг апогея. как угодно, я отстаивал тебя перед самим собой в зеркале и, выигрывая время, проиграл войну.
всеми правдами и неправдами защищал от любых мыслей, приходивших в голову. ты задавал тему, и я писал сюжетную линию, затыкая все дырки нами.
уже давно не существующими нами, потому что все яснее становилась линия между мной и тобой.

твое люблю не прошло, и от этого еще хуже
если бы я знал, что все мои самые нежные чувства невзаимны и беспочвенны, я бы закрылся в собственном мире пиздостраданий и усмирил бы весь пыл
но это не так; я бросился в омут с головой, я поставил все, что было, я вытянул свой счастливый билет и выпустил его на волю
или, что еще хуже, опустил обратно.

я так давно мечтал о чем-то подобном.
о том, о чем мы с тобой говорили.

ходить со мной в мокрых майках и сидеть на лавочке под жарким солнцем, попивая холодный "мохито", что может быть лучше?
вот только вся уверенность тогда пропадает; пропадает собственным ударом под дых или чужим звонком
я как собака в ошейнике и сейчас поводок мне отдали, буквально вложили в зубы,
а мой хвост все еще по инерции продолжает вилять из стороны в сторону

как кот, которого взяли на руки, погладили, поцеловали в морду, а потом опустили на асфальт
кот еще сидит на земле. если кот умный, он не пойдет следом. если этот кот —— я, он будет следовать еще кварталы и провожать до подъезда.
я говорил "мы —— семья", но подобное не жжет изнутри только когда все дома. когда ты смотришь на часы и знаешь, что никто не придет —— это не так.
когда все невпопад и наперекор, то все неправильно.

в какой-то момент я испугался; испугался, что отстаиваю сам себя. что я, не повышая голоса, объясняю для тебя фундаментальное для себя значение,
но для меня любовь —— действительно, одна. Я не делюсь, я всецело принадлежу и себе, и тебе (в данном случае). Потому что так я узнаю тебя из миллиарда.
Потому что через что бы мне ни пришлось пройти, я знаю, что для человека я тоже самое. Что он знает обо мне, что он выбирает меня.
совершенно не идеального, капризного ребенка, топающего ногой у порога. с любовью к китайской еде и собственному дневнику; что это —— теплое и не лишнее.
я не хочу любить кого-то еще, я хочу быть причиной, а не фактором или аспектом. я хочу быть умиротворен дуэтом, а не прислушиваться к созвучию квартета.

потому что все это, рассказывая тебе, я не жалею.
не жалею, что снова встретился. не жалею, что развернулся и побежал к тебе.
не жалею, что сидел напротив и смеялся. не жалею, что держал тебя в своих руках.

не жалел ни о словах, ни о времени,
жалею только о том, что только ночь с тобой рядом —— безкошмарная.

я не жалею, остался тем же.
если бы я сожалел, то оскорбил влюбленного в тебе себя. все порывы. все существующее.
я оскорбил твои чувства - тогда и сейчас, я бы показал, что не верил в тебя, в твои намерения и желания.

но ты умница
ты котик
ты хороший котик, ты приспосабливаешься к этому ебнутому миру
я не хочу всех этих людей в свою жизнь, я не хочу всех их в нашу жизнь,
но ты тянешься, вырываешься из рук, царапаешь мои запястья, и я, как ответственный партнер, должен отпустить тебя
разжать руки
кошки приземляются на четыре
я приземлился на живот и сжимаюсь в позу эмбриона

я много наболтал
сказал лишнего
ты знаешь, это моя черта
минами зовет смотреть фильм
кто я такой, чтобы сопротивляться?

just make everything okey for you
may i?

я тогда взорвался посреди улицы всей своей глупой надеждой,
когда спрашивал, есть ли у меня шанс

но глаза у тебя все те же —— добрые.

посреди полей не деться от соколиного полета.
вольному воля, каждому зверю своя стая —— ты мой зверь и это значит,
я всегда с тобой.


Категории: Take me on a ride, Baby, You never know if smth's good until you try, Romantic
18:18:42 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/13/128600613/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/14/128600614/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/15/128600615/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/16/128600616/1.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/17/128600617/3.jpeg
суббота, 12 января 2019 г.
_ the red bullet rаgamuffin 22:31:49

walking ghost phase


вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых\нелюбимых чего-нибудь.
мне досталось: 5 любимых песен bts.

1\ RAIN - dark&wild
https://www.youtube­.com/watch?v=RqUEFnx­fULw
начнем с того, что
дарк&вайлд мой любимый альбом, 13-15 года лучшие в творчестве бантан и раньше было определенно лучше (имхо, ребята, имхо).
не собираюсь расписывать за что и почему. это не шедевр, не удивительное новое звучание, но меня сильно зацепило.


2\ HIP HOP PHILE - dark&wild
https://www.youtube­.com/watch?v=bWQhf28­VV5w
сердечко заставило затрепетать невероятно гармоничное сочетание рэпа и вокала. обычно мне плевать на такие штуки, но тут просто услада для ушек.

3\ OUTRO: LOVE IS NOT OVER - the most beautiful moment in life pt. 1
https://www.youtube­.com/watch?v=SJQLg0f­YVtY (пошто испанские сабы)
you know
love is not over.


4\ INTRO: WHAT I AM TO YOU - dark&wild
https://www.youtube­.com/watch?v=dV8eUGh­4cII
звучание этой песни меня совершенно не цепляет, однако сильно зацепил текст. не возьмусь называть её самой гЛуБокоМыСЛенННой песней бтс, но ситуация в ней покажется близкой, я думаю, много кому.

5\ IF I RULE THE WORLD - O!RUL8,2?
https://www.youtube­.com/watch?v=2wML-Nq­4ux8
это единственная +- подвижно-веселая песня в списке. просто нравится звучание, хотя забавно слушать песню о мечтах в лице классных тачек, шикарных домов и том, что их песни будут слушать по всему миру СЕЙЧАС. :")

и позволю себе отметить еще немного песен :-?­
2 COOL 4 SKOOL: no more dream.
O!RUL8,2?: intro: o!rul8,2?, n.o.
SKOOL LUV AFFAIR: just one day, tomorrow, spinebreaker.
DARK&WILD: danger, war of hormone, let me know, cypher pt.3: killer.
THE MOST BEAUTIFUL MOMENT IN LIFE, PT. 1: intro: the most beautiful moment in life, i need you, hold me tight, boyz with fun.
THE MOST BEAUTIFUL MOMENT IN LIFE, PT. 2: intro: nevermind, run, butterfly, whailen 52, silver spoon, autmn leaves.
WINGS\YOU NEVER WALK ALONE: intro: boy meets evil, cypher pt. 4, am i wrong.
LOVE YOURSELF 'HER':: самый никчемный, неслушабельный и просто ужасный альм бантан. :-(­ +- чего-то стоит только serendipity.
LOVE YOURSELF 'TEAR': intro: singularity, the truth untold, outro: tear.
LOVE YOURSELF 'ANSWER': по отвратительности могло сравниться с ХЕРОМ, если бы не фит с минаж, который спас заглавку. euphoria.

остальные штуки этого флешмоба в комм. :-?­

Категории: .ебанизм
показать предыдущие комментарии (11)
14:05:30 yuеliang
понял принял спасибо
14:09:31 miсkeу
Ооо клево Спасибо!
14:55:38 jendeuk
океееееей спасибо
Стратегия Мирабель.. 16:58:50
Я поняла, в очередной раз, что не могу бороться с мозгом. У меня нет сил, чтобы победить его. И всё же, я могу не строить себе препятствия. Я могу ждать "когда же меня отпустит" в а это время стараться быть лучше. Нет смысла пытаться заставить себя прогнать чувства. Надо бороться за то, чтобы остаться способной к чувствам в дальнейшем. Не озлобиться, не опустится, заниматься йогой. (Быть достойным садхакой, хах).

Не факт, что в конце пути я буду счастлива. Я хотела бы, но.. может произойти всякое, в том числе ничего.

Заниматься йогой. Заниматься и заниматься. Несмотря на то, что нет настроения, несмотря на то, что это дорого сейчас. Делать свою личность сильнее.

Это не первая любовь, что мне надо изгонять из сердца. Сделать это достойно, вот что хочется. Однажды меня отпустит. Как отпустило после Дэна. Весна. Растопит наши холодные сердца.

Весна, укажи мне путь, весна.
пятница, 11 января 2019 г.
... мой ник самый классный и модный 16:07:23

вау

Я поставил обратно ж.пол вк, потому что мне и реклама военных билетов тоже надоела
Сразу вернулась та, из-за которой я и был вк-посаном, а именно реклама всяких сука БЬЮТИ-УСЛУГ

И вот вижу я рекламу наращивания ресниц и исусе это же жесть какая-то, какой-то длинный черный мох на глазах
Красивые девочки настолько красивые, что даже уродуют себя всякой подобной странной хуетой, но при этом все равно остаются красивыми

показать предыдущие комментарии (55)
16:37:40 пузожитель в пузидоме
Особенно если не красился до этого.... Никогда??
16:37:50 пузожитель в пузидоме
Просто 0 раз в своей жизни
16:37:56 мой ник самый классный и модный
Дадад
17:31:27 rаgamuffin
иди атсюда(((
Jon Lord - Evening song Dr.Heavy 09:11:28

Северный­ киви

Here sit I­­
In my cozy chair
I’ll listen
To the world
As it drifts in through
The open window
Music and memories
Will fall on my ears
Songs I hold dear
And I’m happy here
With myself alone
In the evening
In the evening of my life
Here am I



Категории: Jon Lord
четверг, 10 января 2019 г.
ya nasral zdes' B-) B-) =^B gray131 22:34:07
ya nasral zdes' B-)­ B-)­ =^B­

Музыка лил пип
Настроение: хочу срать
Хочется: срать
Съемка: все тоже самое. Содержание других людей в Пизе 14:52:02
­ставкаЯ написал это в 12:45:35 10 января 2019 г. ­коллекция
Well City

В этом городе не было людей, как во всех других городах планеты.
Там был колодец. Я жив, но я все еще в порядке.
Колодцы отличались друг от друга не только расположением, но и ободом (концом, соединяющим их с внешним миром).
Некоторые из колодцев с полями из мрамора и драгоценных металлов были роскошными. На земле была хорошая работа из спокойных кирпичей и деревьев, ямы вообще не было.
Вербальное общение с общественностью не изменилось, как принято считать, как его называли «от конца до конца».
Однажды в городе появилась новая мода. Возможно, это из одной из деревень, где живут люди.
Она сказала, что все уважающие себя существа должны уделять больше внимания своему внутреннему содержанию, чем своей внешности.
И колодец начал заполняться многими вещами.
Некоторые люди любят украшать золотые монеты и драгоценные камни.
Другая, более практичная мебель и бытовая техника.
Люди, которые любят искусство, наполняют картины концертным фортепиано, картины, кто-то выбирает скульптуру постмодерна.
Наконец, я интеллектуал. Их выбор - книги, идеологические манифесты и журналы.
Время прошло
Многие скважины уже заполнены и больше не подходят.
Уэллс имел другой характер и темперамент. Некоторые люди были удовлетворены существующими людьми, я думал, что они должны сделать что-то, чтобы заполнить других людей.
Один из них решил опередить всех. Вместо того, чтобы удалить некоторые вещи, он решил расширить свой домен.
Через некоторое время у него также появился последователь. Поскольку для нового продукта было больше места, Уэллс попытался расширить его функции. Каким-то образом, одним из очень маленьких колодцев вдали от центра города, я заметил, что его товарищи выросли и изменили свои обычные границы. Если это продолжится, он думал, что края разных колодцев будут смешиваться, и они потеряют свою индивидуальность.
Возможно, дело в том, что был другой способ расширить его возможности для него - расти шире и шире. Это глубже и шире. Однако он заметил, что ему нужно избавиться от всего, что у него было. Если он хочет быть глубже, ты должен избавиться от всех старых вещей ...
Сначала он был напуган пустотой. Но поскольку другой возможности не было, он решил это.
Освободившись от всего, колодец становился все глубже и глубже, другие получали то, что от них удаляли ...
И я нашел то, что его глубоко удивило. Глубоко, глубоко, очень глубоко ... он нашел воду!
Вы никогда не найдете бесподобную воду.
Колодец восстановился от неожиданности и поиграл с водой. Он забрызгал стену и, наконец, бросил воду после игры.
Улица знала только дождевую воду, но этого было недостаточно, чтобы город был зеленым и процветающим. Итак, Земля вокруг колодца поднялась из воды и начала пробуждаться.
Из неактивных видов они выращивали траву, клевер и цветы. Появился слабый стебель, он превратился в дерево ...
Цветная жизнь начала играть здесь, и они стали называть это «цветник».
Все спрашивали, как он добился такого чуда.
«Нет, это не чудо», - ответил Цветник.
Многие люди хотели последовать примеру цветочного сада, но как только они поняли, что им нужно убрать их, они отказались от этой идеи. И они продолжали расширяться и наполняться различными вещами.
На другом конце города я решил поставить под угрозу все, что имею.
И он начал углубляться ...
И он также нашел воду ...
И когда он поделился этим с землями вокруг него, в деревне появился второй зеленый оазис ...
- Что делать, если у вас кончилась вода? - спросил я его.
«Я не знаю, что будет дальше», - ответил он. - Но сейчас - чем больше у меня воды, тем больше ее будет.
Несколько месяцев спустя произошло чудесное открытие. Как обычно, почти случайно.
Обе скважины заметили, что вода, которую они нашли на дне, нормальная ...
Та же подземная река текла глубоко, соединяя их.
Они поняли, что для них началась новая жизнь.
Теперь, как и все, они могут общаться не только на поверхности, от конца до конца. Этот поиск дал им секретные слова, и они нашли новый способ общения.
Они нашли глубокое общение для себя. Это может быть достигнуто только людьми, которые слишком хлопотны и имеют смелость, чтобы найти то, что он может дать другим людям.
Источник: http://anthes.beon.­ru/0-53-vse-ljudi-od­inakovy.zhtml

Категории: Лед
16:42:07 Гнойный фурункул
:-P­
16:15:15 Содержание других людей в Пизе
]:-)­